2017/05/12 嘉義長青園講座 許添盛醫師 筆記整理:古証元
主題:自以為是的愛VS同理心
上課重點:
01每個人內心都有一個小劇場,每個人這輩子都在演自己的小劇場。所有的外在物質實相,都是我們內在小劇場的投射(每個人都有自己的內心戲)。
02你對於自己在演什麼劇你有開始覺察嗎?
03當你開始覺察了,看到爸爸媽媽在吵架,你覺得他們從小到大都在演相同的戲碼,相同的台詞(20年前的台詞到現在還在用)。
04戲如人生,人生如戲。
05提醒自己:不要入戲太深,感受到人生如戲,用一種遊戲人間的態度,最少不會活得太痛苦。
06我可以重新改變我人生的戲碼。
07藉由看一些戲,了悟到我的人生也是一場戲,我如何去改變我自己人生的戲碼,改變我人生的劇本,改一下台詞。
08我們與周遭的人都跟著我們台詞走。
09在我們的互動之中,常常陷入『模式化』。
10我們的內在小劇場要開始改台詞了,過去都模式化了(慣性模式),你多久沒改你的台詞了。
11為什麼要學賽斯心法,你開始有所不同,開始說出你不一樣的話。
12我們要多說出自己內心的感受。
13新上任的法國總統:馬克宏(Emmanuel Macron)15歲高一被長他24歲的老師(已婚39歲3個小孩)產生不倫纞(被幼姦),有多少父母親會用同理心去同理這件事呢?。
14現在的父母親要開始學習用同理心,去同理你的孩子,而非用指責與批評。
15現在的父母親要學會,先問孩子的感覺是什麼?
16很多父母親都用自以為是的愛。
17現在的孩子很小就有了感覺,當孩子發生問題時,一定要先問孩子的感覺是什麼。
18斯德哥爾摩症候群又稱為人質情結、人質症候群,是一種心理學現象,是指犯罪的被害者對於加害者產生情感、同情加害者,認同加害者的某些觀點和想法,甚至反過來幫助加害者的一種情結。這些情感被認為是不理性的、濫用同理心,斯德哥爾摩症候群可以被看作是一種創傷羈絆,不一定只發生在人質身上,只要加害者對被害者實施騷擾,都可能使被害者對加害者產生強烈的情感。根據弗洛伊德的理論 ,斯德哥爾摩症候群是一種自我防衛機制,當受害者相信加害者的想法時,他們會覺得自己不再受到威脅。斯德哥爾摩症候群並非正式精神疾病名詞。
19你是用你自認為的愛,還是其實開始去問對方的感覺,過去你太會幫別人作主了。
20多少有父母親把孩子帶他,但孩子越來越大,卻離你越來越遠,而你為什麼對孩子付出這麼多精力在為了他,但卻越離你遠離呢?夫妻關係也是如此。
21我們在我們認為對方付出,但我們未曾問過他們的感覺是什麼。【自以為是的愛】
22【感覺的靠近】不論夫妻、親子都要開始學習感覺的靠近,過去都一直都在講日常生活的鎖事,而未曾講過感覺,感覺很疏離。
23一個女人最重要的事就是花錢,花錢是一個女人的命,但是女人也不是很愛花錢。
24關係當中,常常有很多的「孤寒」說不出的心酸,點滴的委屈,讓感覺越來越遙遠。
25當一個女兒被性騷擾、性侵,大部的父母親都會先做什麼呢?①照顧孩子的感覺②討回公道(找回名譽)③息事寧人。而到底是幫孩子討回名譽重要還是孩子的感覺重要呢?
26父母親要開始學習放下姿態,放下自認為的愛,傾聽孩子的感受。為什麼要,這對你的孩子才是最好的,孩子最後才不會自殺。
27一個孩子會自殺,都跟父母親有關。
28父母親對待孩子,一定要放下面子、放下自認為的愛,以孩子的感覺為主,當一個力挺孩子的父母親。
29當孩子發生了被侵性事件時,有時不是事件的本身的嚴重性,而是父母親對於這個事件的處理過程才是更嚴重的。
30可憐之人必有可惡之處。
31出賣的痛苦還比被強姦的痛苦的還強。
32【隔離感】
33你容許讓你的孩子很輕鬆、自由自在的說出自己的感覺嗎?我們常常是不容易說出感覺,現在的家庭都說表面、說事情,常說要吃什麼、日常生活的話。
34開始願意傾聽自己的內心的話。
===下半場==
35賽斯書的靈魂永生所提到的,所有得輪迴裡面,糾葛最深的就是愛恨糾葛,賽斯心法從來不害怕什麼是恨,也不害怕負面的情緒,也不會去壓抑所謂的負面情緒表達與溝通,所有的負面情緒表達與溝通,其實都是要回到正面愛的能量。
36通常講事情很容易,但談感受就很容易吵架,常常說不下去,越吵就越傷感情。
37如何從情緒進入到情感,這是需要訓練與學習的,同時表達情緒同時表達情感。
38過去我們常常只表達情緒,講情緒、感覺、感受就容易吵架。
39對父母親的很深的遺憾,都是你知道他們對你的愛,但是都是父母親喜歡用自己的方式來表達,你知道他們很愛你,也很心疼他們這麼愛你,他們的愛讓你更痛苦,讓你喘不過氣,很沉重,但是沒有貼近、靠近你的感覺。
40你們常常忘記一件事,什麼樣的愛會貼近你的感覺嗎?你覺得什麼樣的方式去愛你比較好呢?你有曾去問你的愛的對象嗎??
41告訴父母親,我要用什麼愛的方式來愛我。
42父母的愛都是最偉大的,但他們都把孩子放在他心目中的第一,為為你犧牲生命都可以。
43每個父母親都要跟孩子【認錯】,你給孩子的愛都沒有貼近孩子的感受。
44父母親要開始聰明,過去你付出的愛都在做白工,都用自以為事的愛去愛孩子,而是要從孩子的感受下手。
45給父母親的愛,感受會比金錢還重要,父母親在乎的是孩子對他們的感受、一席之地,但錢也是很重要的。
46每個小孩子都渴望感覺、被肯定、被支持,而不是父母親關心你的功課、功成名就。
47從情緒到情感,會看到與過去父母親的臉,因為會貼近彼此的距離。但先覺察自己,先貼近你內心的感受,常常問自己的話,別人的愛有貼近你的感覺嗎?
48【神奇的藥水】,跟你的孩子說話時含在嘴巴,大人有眼無嘴,先聽孩子說話,不給意見、不給方法,孩子只需要【傾聽與陪伴】就好了,拿掉嘴巴,只用耳朵。
49當感感覺貼近了,再進一步溝通。
50過去的愛與控制合而為一。
51賽斯心法就是接地氣,與關係、家庭當中開始修練。
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