古証元的部落格

2015/08/02中正紀念堂 許添盛醫師 筆記整理:古証元

主題:《婆媳可以不為難》

上課重點:

01新書推薦【衝動】-個人與群體事件的本質 （文字整理:李宜懃))

02「視覺型的學習、聽覺型學習、動覺型的學習」三者不同

03過動症的兒童，有可能是傾向聽覺、動覺型的學習

04經常性的焦慮，會帶來很多生理上的疾病，例如:恐慌、帶狀泡疹

05藝術治療-范維昕心理師

06【否認-孤立-討價還價-沮喪-接受】疾病情緒感受過程

07藝術治療兒童、青少年、腦傷、神經傳達、無法口語表達的自閉症患者作情緒的紓解，透過媒材來作療癒

08每個家庭都有屬於她自己的婆媳問題，這是所有台灣人共同經驗或是創傷經驗

09許醫師從治療師及男性角色來看婆媳問題

10上個月主題是在父母親前做自己，當一個人在生命當中找不到意義，最近的課綱問題，這個社會很多多元的聲音

11不要以暴力、犧牲生命來作表達

12用不同的角度去看中華文化的孝道，父親節、母親節，這歌頌父母親的偉大，你的生日也是母親受難日，也這也是歌頌母親的偉大，如何含心茹苦的帶大孩子，這歌頌、強調父母親的犧牲、付出、委屈，而受多少苦向兒女抱怨，如果不是為了小孩，早就找尋自己的快樂，但這造成小孩這麼大無形的負擔，這是病態社會

13而單親媽媽把小孩帶大，受了多少的苦、犧牲，而孩子長大後會希望孩子回報，而希望孩子的另一半要符合父母親的標準，父母親會控制小孩的未來(並以自己的標準)，而造成小孩子不能作自己

14當愛變成委屈、犧牲，變成回報，這是東方文化的原罪，生下來一定要回報與報答父母親

15每個人生下來都是受祝福，沒有任何的罪，父母親生下來是沒虧欠小孩，【人不是帶著虧欠而活著】

16我們從小到大，受到文化，回報與報答造成小孩子的緊箍咒

17小孩子無形當中，在成就不高、賺得錢不夠、婚姻不好，在外受委屈，誰說一定你沒報答就不能向父母親說出來你真心話

18真正的回答就是作快樂的人，這就是最大的回報

19這種文化，讓父母親與孩子都迷失了，這種文化是有病的也是一種壓抑的文化

20父母親很容忘記做自己，而以父母親、孩子為中心，讓自己不斷壓抑、委屈

21我為你犧牲，你為我犧牲，而雙方都是不快樂的，你為了你的孩子而活，我為父母親而活

22花與蜜蜂兩者是沒有損失，而是愛的互助合作，互相提升雙方的價值，不帶著委屈、奉獻、犧牲

23芒果樹給你吃芒果，你吃了肉果，你把種子亂丟(播種)，彼此帶著愛的互助合作

24愛不是委屈、犧牲，愛是豐盛給出愛

25我們無形的枷鎖綁住自己，你的工作、另一半，都需要父母親的認可嗎？

26回家功課:這輩子你有虧欠過誰呢？

27你這輩子是沒有虧欠任何人的，你的自己是多麼自在自活，發揮自己最大能量，才能利己利人利益眾生

28虧欠產生自責，請開始拿掉這個信念

29你沒有必須報答誰，回報誰

30東西方的婆媳問題是不同的，很多人移民到海外是逃避婆媳問題

31西方世界有造物主的觀念，父母與小孩都是上帝所造，平等關係沒有輩份觀念

32東方世界有階級觀念、上下、輩份觀念、長幼有序，缺乏人與人的基本尊重

33而大人講話不一定是對的

34多少的婆媳問題，婆媳的階級、尊卑，上對下，而產生觀念上矛盾問題，這是沒有人權的尊重

35這個世代是一個衝突世代

36愛的互動是沒有【虧欠】沒有【犧牲】沒有【委屈】，真正的愛是能量平衡

37【父母是不應該為孩子犧牲】

38如果有跟告訴你我為你犧牲多大，你趕快逃走

39賽斯心法是心境平衡，價值完成，是以愛的能量流動

40犧牲帶著索賠

41如果孩子是同性戀是不會造成父母的虧欠

42常為了我們存在是不夠好，產生虧欠感

43卡在過去的虧欠需要回報，這是病態的文化，請把它拿掉

44你的孩子讓他快樂、作自己，不需要為了你期望

45在文化歷史，婆媳與重男輕女的問題有關係

46在文化中，很多男性沒有付出，內心充滿壓抑，而喝酒來讓情緒發洩

47男尊女卑，因此男人養家，女人顧家，客家人童養媳，這是過去社會文化傳統文化

48現代也有驚世媳婦

49現在的媳婦，應有的心態，沒有虧欠婆婆，也沒有一定要奉獻婆婆(但童養媳不在此列)

50童養媳奪走了自由戀愛的權力

51雙薪家庭，又要照顧父母、公婆、小孩，這媳婦豈不累死，是不會有心甘情願，帶著怨產生無力感

52這社會沒有什麼應該，媳婦一定要按婆婆的方法嗎？而從小到大的父母所教得是錯的嗎？

53如52.53所述未來得到很大的財產不在此列，把當成勞務費~

54我沒有虧欠公婆，是兒子才有

55車的原廠出了問題，(車指先生，原廠指公婆)

56三明治男人，這也是男人短命的原因

57會在先生面子前向婆婆抱怨是沒有腦子，兒子是媽媽所生的，情緒要去找心理醫師

58抱怨別人是沒有拿回自己的力量，個人作業各人擔

59問孩子你的爸媽誰比較對，這父母是無腦的爸媽

60平等互惠，以我願意為主，而非強迫性，是有選擇權，並且放手與信任

61你認為你在付出，你會愈痛苦

62孩子當結婚後就是主權分開，過於不及是最好，適當與尊重

63婆媳之間的【界限】是很重要，尊重對方的生活型態

64婆媳以平等的立場(以彼此欣賞價值觀不同)，婆媳是要以朋友、姐妹的關係最好

65當你沒有犧牲的人，你會失去標的物，沒有自己想作的事，而時間太多，太閒了去管別人

66你在婚姻之中，你要找到自己想作事的，請開始找到自我價值完成的事

67未來老人家的長期照顧，養兒防老的觀念，請開始改變，開始找到第二青春期，你不是完全為了犧牲奉獻，而到頭來二頭空

68請開始為為自己負責了，尊重彼此的價值觀，愛的互助合作，讓身心平衡